quarta-feira, 16 de junho de 2010

Visita de um anjo


Nesse momento consigo compreender o quanto pequenos somos...
O quanto palavras nem sempre vale muito...
O quanto a ganância não nos levará a lugar algum...
Nesse mundo somos muito pequenos pra julgarmos uns aos outros...
Nosso tempo é muito pouco e extremamente precioso...
Sinceramente não consigo entender o porquê sofrer tanto por coisas fúteis...
Devemos aprender a valorizar pequenos instantes... com boas companhias...
Passar mais tempo com quem você se preocupa.... nunca é perca de tempo...
Aprender a se calar ao invés de ofender... Não conhecemos o sentimento do próximo...
O que pra mim não faz mal... Pra você pode ser destrutível...
Fazer com que suas atitudes levem ao sorriso, ao consolo, à amizade....
Pare de se preocupar com críticas insignificantes...
Seja mais paciente com as pessoas... Fale mais com seu anjo...
Cultive uma planta, tenha um animal de estimação... Propague bons pensamentos...
Compartilhe sorrisos... Mande uma mensagem, uma carta...
Expresse seu carinho sempre que possível!!
Comemore... Contemple o sol a chuva... a vida...
Ame muito...
Sempre tenha tempo pra falar com Deus...
Sem dúvidas... Ele estará pronto pra te ouvir...
Podemos perder uma competição... muito dinheiro...
Podemos perder os cabelos... até mesmo parte do nosso corpo...
Podemos perder uma pessoa querida...
Mas não podemos perder a Fé... ela é a luz da vida....
Ainda que morra... Ela te manterá vivo...
Eu quero ser um ponto de luz...
Pra brilhar... Mesmo que esteja caminhando na escuridão...
Pois Deus está comigo...
Juliana Mendes Ribeiro

quarta-feira, 2 de junho de 2010

"O Bolo"

O que venho escrever hoje, dedico aos homens... mas claro que as mulheres podem ler... mas é que considero muito importante que se torne conhecimento deles, o que acontece nos bastidores de um simples convite para sair juntos, afinal mulher é um bicho estranho, fresco, cheio de detalhes mesmo, e daí??
Bom, quando um homem marca um encontro, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia naquela vida feminina...
Você, mulher, está flertando um Zé Mané qualquer, por sorte, ele acaba te chamando para sair; suponhamos, um jantar. Como se fosse a coisa mais simples do mundo ele diz: “Vamos jantar amanhã?” Você sorri (meiga, com olhar singelo) e responde, como se fosse a coisa mais simples do mundo: “Claro, vamos sim”.
Pronto começou o reviravoltas na Terra, dado a largada. Você começa a se programar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar apresentável até lá. No caso até amanhã. Cancela todos os seus compromissos e começa a odisséia (Será que vai ter horário no salão?? Meu Deus!!). Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Primeiro: fazer mãos e pés. Não importa se é inverno e você provavelmente vai usar um calçado que cubra as unhas dos pés, tem que estar feitos, caso contrário, entra a famosa lei de Murphy que diz “Vai dar Merda!” e ele acaba te levando à um restaurante japonês que obrigatoriamente, deverá tirar o calçado pra se sentar no tatame, e também tem outro detalhe que eu detesto pensar, mas grande parte dessa espécie, ainda não muito estudada, tem uma tara bizarra por pé feminino. (Aff... depois mulher que é estranha, O que eu quero com um PÉ?? Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar onde? Na porra do pé! Me desculpem as palavras, mas só assim posso expressar exatamente o que sinto quando penso nisso.)
Além de pé e mão, têm as que fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura, retoque de raiz, etc. Eu não faço (Meu cabelo é liso, leve e loiro natural, Morram de inveja!!), mas conheço quem faça, ou pior conheço quem realmente precisa.
Ah sim, já ia esquecendo, tem a depilação. Essa eles adoram né, afinal quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo sendo um inocente jantar? Lá vamos nós, depilar perna, axila, virilha, sobrancelha etc, etc. Mulher depila até o 13 (região situada no rumo do cóxis, é ali entre as nádegas! Haa pára você entendeu muito bem!! E se for um ser de corpo masculino e alma feminina, tipo um homossexual, afff aí que dói mesmo, o pêlo é muito mais grosso). Mulher sofre demais!!
No dia seguinte... É hoje seu grande dia. Faço questão de dar uma passada na academia no dia, para malhar desumanamente. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam inchadas depois de malhar). Geralmente, o Zé Mané não comunica onde vai levar a gente, surge o dilema da roupa. Se te serve de consolo, ele não vai perceber, aliás, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas e também sabem desaparecer no dia seguinte quando estamos desarrumadas. Mas como dizia Angi Dickinson: ‘Eu me visto para as mulheres e me dispo para os homens’.
Depois, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo, depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e no dia seguinte…Ploft! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece.
Muitas vezes você compra uma roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um 13, parece que o espelho ta de sacanagem com a sua cara. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar ela em você; fica linda, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas. Ok
E lingerie feminina ou é bonita, ou é confortável. Daí você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional, nem me arrisco a vesti-la porque meu inconsciente já associou estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar “E se mesmo sem rolar nada demais, ele acabar vendo a minha calcinha…Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele… se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo…”. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porcarias mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando na sua bunda a noite toda. Para os sapatos, vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera.
Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo “será que deixo rolar algo a mais com ele”? Começa a bater a ansiedade, ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que estou nervosa, que estou feia, que a roupa não ficou legal... blá blá blá e percebo que ela está achando engraçado o meu desespero, como se ela fosse do sexo oposto.
Agora completamente pronta, imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?’. Gente!!!!!! Não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, eu fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido… nunca ousariam remarcar nada.
Por isso que gostaria de mostrar por alto aqui, o quanto é caro um encontro, mesmo antes de acontecer olha só:
Roupa…R$ 200,00
Lingerie…R$ 80,00
Maquiagem…R$ 50,00 (da mais ruim mesmo, as boas, com esse valor é só o pó)
Sapato…R$ 150,00
Depilação…R$ 50,00
Mão e pé…R$ 15,00
Perfume…R$ 80,00 (Se for importado.... aí lascou mesmo!)
Pílula anticoncepcional…R$ 20,00 (Isso se seu organismo estiver acostumado com coisa barata)
Isso tudo aí, jogando uma estimativa completamente baixa, baixíssima mesmo, depois ainda vem alguns achando que homem é que gasta com a gente, vocês “homens” estão vendo o porque tem por obrigação pagarem o motel??

Enfim sair com um Zé Mané, custa muito caro, olha que não cheguei a colocar o que gastamos com estética corporal, que todo dia ganha uma nova evolução, tipo estamos na era da “bandagem” “aplicação de enzimas” e outros, mas não vou explicar pra vocês, busquem o conhecimento, ok?
Agora calculem aí; se o Zé Mané inventar de dar um bolo, o gasto dobra, além do esperdício do que foi gasto, vamos investir na área médica e farmacêutica, pois lógico que teremos que procurar um analista e gastar milhões com antidepressivos, tranqüilizantes, calmantes, isso se a loucura não entrar no mundo do crime, nos tornando usuárias de drogas, ou até mesmo chefe de quadrilha, pois eu conheço mulheres que contratam assassinos profissionais, simplesmente pra tirar a vida do maldito Zé Mané que não apareceu para o encontro, (risos... essas eu admiro... risos, gargalhadas fatais, pulos, escândalo.. chega!) ééé.... o negócio é sério meus amigos, não se brinca com o sentimento das pessoas, ainda mais se essas pessoas forem do mundo rosa, haaa não se brinca mesmo.
Portanto homens de plantão!! Faço um apelo à vocês agora, pensem uma, duas, três vezes e mudem de idéia, antes de dar um bolo em uma mulher. É uma simples dica da amiga de vocês aqui... não vão se arrepender...

Se virem aí! Venham nos buscar de maca e no soro, ou pra dizer que precisa passar a noite na funerária, mas não desmarque com a gente!

Como sei que vocês, já não estão agüentando mais ler nada, deixo pra uma próxima história, contar o que fiz com um cara que me deu um bolo... Não, mas não foi nada demais, foi até bem divertido... Foi a única vez que ganhei um bolo... portanto, se ele estiver lendo vai saber... É... fica pra próxima....

Até+
Bjuxs =)